夏日的古鎮邊上，行人坐下納涼，看搖船從橋底劃過。

店鋪里滿是飾品繡畫，還有冰鎮的豆腐花。腳踏三輪車的老伯告訴我們，水鄉的人們每天都早早起身趕來鎮上，好讓早到的旅人也感受這裡的氣息。只是遺憾沒有機會到客棧一歇，来看夕阳映着的白峴湖，看打烊的店鋪，看清晨惬意的江南。

彼時，我想起海德格尔的一句話：人，當詩意地棲居。

關於高考，有時會不敢相信自己就這麼走了過來。出考場的那瞬間，驚訝於自己和周圍人的平靜。

你說，你一直保持低調的柔和，那既是出於一貫的麻木，也是盲目的接受，但卻非常敏感，從一點點微妙中都得到享受或被打入深淵。不知道自己是否真的如此，可是我已盡力。盡力地忍住所有的悲傷，無怨無悔地撑了過來。清楚自己曾經做信錯過人，做錯過事，被傷害過也傷害過別人，於是告訴自己一切都會重新來過，雖然過程是那麼漫長難熬，但終究會過去。一切都會好起來的，我願意相信。三年里的一些些片段，在多年以後回想起來或許是只是會心一笑，但也就是這三年里，看清了許多人和事，親情友情愛情，跌跌撞撞地成長。

我想我還是不會喜歡上外語的，就像三年來沒曾有一秒這樣做過一樣。即便許過往人說這只是偏激之詞，但清楚自己的性格。沒有人知道我是怎樣無聲地穿過人群觀望那些蒼白的過往。還好，都結束了 。

關於考後的生活，已有十幾天時間，多數時間在自己房間里，看書寫字，聽著音樂發呆，困了便舒服地躺下，多了很多時間陪家人。這樣的生活并不是所謂考後的頹靡，而是屬於自己的很懶惰的小生活，在以前想來是那麼難得。

把及腰的長髮剪短了些，我想，該重新活過。

是的，重新活過。我說過的這句話也不只是一兩次，每一次的重生卻是需要勇氣。因為自己是個念舊的人，會有太多東西不捨得丟下。

花了幾天時間打掃整理房間，上高中之後一周六天都在學校，房間幾乎被擱置著，灰塵已經形成了不規則的團絮狀。早晨起來，陽光隨著拉開窗簾的嘩啦聲響沉重地跌進我淩亂的房間。爲了讓陽光佔領這欲睡的房間，於是動手整理。收拾滿地的書籍和紙張，把櫃中的東西翻出。我享受這個過程，因為只有在屬於自己的房間里，才能找回曾經遺失的記憶。

兒時的情書，筆友的信件，泛黃照片里天真的笑臉，上課調皮傳的小紙條，執著地要買下的CD，彩色的繪畫本，好友寫給自己的話語，小學第一次刊登過的小文章，不成章節的隨筆……讀著自己寫過的歪歪扭扭的字體，驚訝於有些想法多年沒有變過。讀著回憶，有不想長大的念頭。許久沒有這樣回想過自己了。不願意丟掉某些回憶，於是讓它們繼續躺在我的房間里。念舊的人，該堅決些的吧。

有些東西就是會一直一直放在心裡，無論過多少年都能清晰記得。不過，容易遺忘的人應當會比較快樂。

開始計畫去旅遊的事了，其實計畫已久。我說過的，會在火車上看路兩邊生長的麥田，會在陌生的城市對陌生的人說早安。以旅行者的姿態，離開這座城市，去無人的海邊，去夜間的古鎮。

遠處，宿舍外，鹽田港，燈火漁船；耳邊，阿桑唱著，隨著風，你再多勇敢也靠不了岸，把心交給海洋去保管，讓它帶你找尋海港的溫暖。

我在這最后的夏天里努力尋找溫暖，卻是灰色的。

三年前的這個時候，我在奮鬥著。電燈，咖啡，黑眼圈，只為了考進這裡。

記得中考填報志願時，爸爸說填深中，媽媽說填實驗，而我不加猶豫地寫上外語。那麼一心一意，那麼執著。三年后的現在，我同樣在奮鬥著，卻是爲了逃離這裡。

曾經認定的某些人和某些事，在三年里漸漸清晰。自私的虛偽的尖酸的。我想，不是悲傷，更多的是失望。

我知道世界上總有人與事的變更，但它們還是讓我常常寂寞。

看著倒數牌上一天天減少的數字，沒有揮之不去的不舍，心裡留戀的，或許只有這裡的粉色的日落，還有那幾隻愛散步的小貓。

面容不清，唯有情緒仿佛真實得可以呼吸到。

我假裝一切心裡準備，靠這些走神中的想像告訴自己即使發生不幸我也已經承受了。

三年前的我們手牽手朝著目標前進，約定高中后的聚會。後來發現見面是件奢侈的事，即使是離得這麼近。在北京的D，實驗的R，高級的T，碧波的J和L，我們都在高中忙碌的生活中不停旋轉。還有加拿大、法國、英國的妳和妳，在東西兩岸離我很遠的地方，思緒像落葉。

想抱抱你們，和你們說說話。

回首，我的高中三年，沒有參加什麽活動，就連唯一的社團也是掛名的社員。沒有留下什麽痕跡。

曾經衝動地把頭髮剪短到了及肩的中發，不知不覺地，它越蓄越長，見證了磨滅意志的時光。

曾經發呆過幾回，又曾經偷偷小聲哭泣過多少次。

我的16、17、18就這麼無聲無息地流逝而去。

那麼那麼那麼地單薄，單薄得沒有時光的見證。

爸爸從家長會回來，沒說什麽，只是笑著點點頭，說放鬆點，多笑點。

“你好像沒那麼愛笑了。"

其實你一直不知道，那讓人窒息的狹窄的天空不適合我，我不喜歡周圍行色匆匆千篇一律的僵硬的表情。

但不管怎樣，不管我們曾有過怎樣的疏離，我一直想做你最優秀的女兒。

無奈掙扎壓抑放肆哀歎憤恨感動眼淚留戀，結束。

我想撐到最後的時候，可以好好大哭一場。

學校里不知什麽時候開始多了幾隻小貓，路過的時候總是會看上它們一兩眼。餓了跑出來縮在最明顯的路口，等待路過的同學喂養；滿足后或是散步或是回到窩裡與同伴玩耍，很是悠遊的樣子。

補課的日子枯燥得多，偶爾獨自在拿上一瓶牛奶喂這幾隻小貓，像是找藉口偷懶般。它們有的好動、有著倔強的神情，也有的溫順卻怕生人。有時想，真會羨慕它們懶散自在的生活，像這樣，在冬日里午後曬曬太陽，散散步。

距離高考的日子越來越近，寫的文字也越來越少。

等結束的時候，也挑個暖暖的午後，去散步吧。

收到信時，已是初冬，信中一片落楓，妳說，那裡有粉色的楓林。什麽時候一季又一回。

而時下又即是聖誕節日，記得往年在咖啡廳捧著拿鐵，呼出的熱氣溫和縈繞。如今看著白茫茫的大雪，又會是怎么的一番心情呢。

早上在飯堂喝著熱豆漿，一張小紙條遞過來，很是窩心的話語。有時看著樓下的孩子或沉思或匆忙的神情，似曾相識。

高三最近的生活依舊忙碌又平淡，泛黃的的考卷繼續堆積。而現在偶爾會讓自己休息一下，小考完和女友們打上場羽毛球，大家一起笑笑鬧鬧，然後上網聽歌，日子充實。簡單可以很簡單。 

我把妳捎來的楓葉舉在陽光下，瞇著眼睛看它，仿佛也聽到了彼此岸的歌。

校園路徑上，滿墻的爬山虎已經悄然變得稀疏起來。葉子在月光中搖曳，月亮在對面的樓旁，滿滿登登地綻放圓形光輝。安靜。

夜晚如此地安靜，而波瀾過後的寧靜又是如此值得珍惜。每一天，我在夜色降臨的時候，望著窗外，擁有前所未有的安定心境。女友說，你這安寧，從悲傷中來。

拖著疲憊的身軀，踏著晚歸的鈴聲，想著別處熟透的紅楓，無聲無息抖落一地惆悵。 

失眠的夜，秋讓人心緩了，思念卻不曾鈍過。

現在回頭看來，我18嵗前走過的日子，有過任性，有過幼稚、不解與叛逆；我責備以前的我，但仍然懷念以前的我。那些美好的和低沉的時光，我都一定會記得和感謝，他們會像事後帶點甜味的香水一樣飄繞在我的每一個細胞裏，經久不衰。

而我過去和現在說的頻率最高的一句就是，總有一天，我會離開的。

我是想總有一天，我會坐在火車上看路兩邊生長的麥田，沿途拍下所有風景，牽上愛人的手大步行走，在陌生的城市對陌生的人說早安。

這些美好的景象會支持我走出一小步又一小步，對自己說那你一定要好好努力，那麽總有一天你真的會離開，過上你自己真正喜歡的簡單又隨性的小生活，發呆發到日月天光都不會有人干涉。

和密友一起的那段日子裏我們總是隨意談着未來。

但當我們得到想要的一切的時候，是不是都老了，掉了牙齒頭髮稀落，坐在搖椅上慢慢慢慢地搖。那時我還會不會記得在我年輕的時候說過的話，我說我喜歡的男孩子一定要溫柔一點愛笑一點，他會帶着我滿世界地漫遊。而妳說妳要考去有漂亮風景的那所大學，在所有花朵盛開的時候擁抱自己。妳說，妳會過上很好的生活，然後我們可以一直的做朋友。

於是我們等待畢業，等待長大，去完成自己想完成卻不得因現狀而不放棄的事情。

或許，我的18嵗並不是一場盛大繽繁的成人儀式，但我一直在用力愛着，並且去理解，去接受往後歲月裏的種種。

記得在16嵗前收過一束玫瑰，鮮紅與粉白。或許過於年輕，不能懂得其中的寓意。

彼得潘的NERVER-LAND在地圖上還是找不到。

It might be miles beyond the moon,
Or right there where you stand.
Just keep an open mind,
And then suddenly you'll find
Never Never Land.

于是我把手插進褲袋低下頭一直往前走，突然的逆光轉向另一個地方，看見了你。

是你麽，一定是。

因爲我看到你倔強的表情。 

差些就被丟棄的錄音磁帶，青蘋果的單純物語，醫院裏的滴液聲。

期待真是會讓人疲憊，所說的改變。

可以倔強得無可救藥，到關鍵時候又會腿軟，或許這是我們最相似的地方。

只是心事還是心事，美麗而帶刺的情感。不知道，在最後的日子裏，你是否能懂。

這個夏天的午後少見陽光，最近是讓自己毫無頭緒起來。

會調早早的鬧鐘，踏着早晨剛蘇醒的空氣，向固定的方向走去。在壓抑到讓人幾乎窒息的自習室裏戴上耳塞，開始日復一日的課程表。

或許會有那麽幾個午後，到后山小徑上走走停停。

然後一直在飛舞的流光中，默默念着許過的諾言，輕輕哼着舊日的歌，靜靜想起愛過的人。

都只是在恍神間而已。

最初的惶恐不過是現實，現實已被唯美砸碎；欣慰也不過是碎片，還有反射的回光點點。

摘下面具，還是發現生活在謊言的枷鎖裏，安全感一下子 銷聲匿跡。

什麽都可能發生的世界上，唯一不變的還是一個人的存在，呼吸自己的空氣，人人都是一個人。

與兩年不見的歸友談天説地，還是愛耍小把戲 愛唱跑調的歌，還是那個一路經歷但依舊樂觀的孩子。幾年的時光加之異地的環境都沒能將你改變，這樣很好。

說都是很尋常的尋常，一如當初你我相遇的那一刹那。

我記得，在你揮手的那天是個陰暗的午後。從自習室跑出來的我呆呆地看着天空很久很久，可惜雲層太厚，遮住了你飛過的軌跡。

那些陳舊的記憶，還停泊在昨日分別的碼頭上，層層叠叠又斑駁。

或許生命真是一場精致華麗的邂逅和分離。 

親愛的妳，不知已否習慣了西邊那乾冷的氣候，遲到的黃昏。 

禮拜的時候，教堂會傳出詩班的聖歌。會是多麽的寧謐，只是被太多不如意說覆蓋。

隔着一通有半天時差的電話，信號不好，妳的呼吸聼不太清，故作鎮定，心緒和妳一樣此起彼伏。

說好是打不死的小神童呢，不要讓小小挫折打敗妳。:]

照片中的你笑容那麽真切，一年后還會是一個樣，只是多了成長和責任的痕跡。 

再對着自己大笑，所有的恐慌和不安就會落荒而逃。

我在這裡，祈禱妳一切安好。